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GRAZIEEEE GRAZIEEEE INFINITEEEE
SHANTI AMOREEEE STELLAREEEE
AMORE LUCE LUCE AMORE AMORE LUCE LUCE AMORE

FABIANA

Non è sempre facile accettare e rendersi conto delle proprie ombre. Un conto è dire "Tutti siamo Luce e Ombra"... un'altro conto è capire quali sono le proprie Ombre e affrontarle, portando anche lì la Luce. No, non è sempre facile... ma quando ci si riesce, si raggiunge una pace con se stessi indescrivibile. Si comprende che la dualità in realtà è solo un riflesso in un specchio deformato. Si sperimenta l'Unione, e non c'è nulla di più perfetto e travolgente...

Grazie Shanti...

Il mio ragionamento è proprio questo.
Siamo fatti di luce e buio, giungere ad essere pura luce trasformando il buio completamente ci trasporta completamente in un luogo che non può essere questa realtà, poichè qua le cose funzionano diversamente.
Se e dico se, si vuole rimanere qua, vivendo al meglio delle nostre possibilità serve un connubio e non la luce totale. che non fa parte di questa dimensione, poichè saremmo degli Illuminati e sinceramente ancora non ne ho visto uno.
perché? perché vibra ad una velocita' diversa, risuona diversamente da noi .
Al massimo potrò incontrare delle persone speciali, queste si, con una consapevolezza al di là bene di molte altre, che camminano su un sentiero di grande comprensione spirituale ricche d'amore e compassione e forza.
La domanda che sorgeva è ma questo lato scomodo, avrà pure il diritto di esprimersi, se esiste o è condannato alla trasformazione totale? al non essere più se stesso? e se cosi' fosse questa cosa non sarebbe una mera prevaricazione? e se è una prevaricazione non è già essa parte del lato scomodo?
Il grande lavoro che ci tocca è dunque questo: scegliere cosa porttare con noi in questo luogo dove siamo ora, non dove vogliamo arrivare ad essere.
Il grande pericolo della compulsione, esiste davvero, perché trovare come trasformare è un grande dono, un grande traguardo, cosa si fa quando crediamo di aver trasformato ma la vecchia ruggine cova sempre sotto la cenere?
Dove va a finire questo lato scomodo? Nella malattia. E' ovvio.
Una strada possibile è questa stanza, in un mondo immaginario, dove le compulsioni possono e devono esprimersi, senza portare luce, altrimenti diverrebbe la brutta copia di questo mondo, e siamo già abbastanza incasinati a sistemarci qua, un altro casino non ci serve.
Questa foresta nera, che tale deve rimanere è una valvola di sfogo, che, almeno in principio o in extremis possiamo provare ad usare, notando i risultati.
Il meccanismo dovrebbe essere questo:

Faccio un esempio che vale per tutti.

ho un lavoro che singhiozza e non per colpa mia, cosi i debiti si accumulano e non so più che fare. Il disturbo sale, ogni giorno e divento nervosa sempe di più, me la prendo con tutti e rendo la vita impossibile a chi amo.
tutto va a catafascio e sono distrutta.

proviamo a cambiare universo e portiamo la stessa identica situazione nell'aaltro verso, quello buio. Sta cavolo di situazione la metterei sotto i piedi e sfascerei tutto, perché non mi piace, ma d i qua non posso farlo, perché ho delle responsabilità, persone che dipendono dal mio stipendio e altre cose cosi.
Questo di qua, ma di là. io posso cambiare le cose disfando tutto, buttando giù tutto perché questo è il regno del caos, e se il mio caos lo metto da un altro verso, allora non ha più senso che ci sia anche in questo universo, dove siamo ora.
E visto che sta di là, qua le cose iniziano anche nel mio cervello a poter andare meglio, è un riflesso logico, butto il caos di là e pulisco, la mente cosi' facendo quando rientro qua, il pensiero, libero e sfogato ci vede meglio e trova soluzioni impensate.

Voi direte belle parole.
Io ci ho provato, ad entrare nell'altro verso, terreno simile a una guerriglia urbana.
Per una volta ho dato sfogo alla rabbia totale che avevo dentro tirando mazzate e tutto quello che incontravo, senza problemi di sorta.Nel regno della guerra servono leggi di guerra è li' apposta. E ci ho dato di brutto, e non scherzo. dieci minuti di totale follia, senza colpire nessuna persona, solo oggetti che conoscevo bene, luogo, situazione.Ho tirato calci e gridato e pianto e picchiato sui muri e parolacce di ogni genere, fino a quando sono caduta a terra esausta, vuota.

questo è dentro di me, esiste, inutile fare finta che non esiste, che non c'è, perché c'è.
L'ho visto e ho capito la follia che prende a certe persone improvvisa che nemmeno sanno quello che succede, perdendo il controllo, ecco, il controllo. E' inutile il controllo, lasciamo dove sta, in quel luogo, la parte oscura, e lasciamo che faccia quello che là è giusto che faccia, cioè il suo mandato.
Là.
Qua operiamo una scelta, trasformiamo, con pazienza certosina o con impeto selvaggio, o giocando e ridendo, cantando o mandando da via i chapett fa li stess, ma trasformiamo, possiamo scegliere in quale universo vivere e cosa portare in quello che abbiamo scelto.
Allora, facciamolo.
con amore immenso

giusto, sono con te.
Riflessioni dunque, per coloro che ponendosi domande per la prima volta capitano "per caso" in questa città, riflessioni per mostrare i molteplici "versi" che si possono scegliere, i diversificati metodi di disciplina, gli strumenti che possono ritenersi utili.
Riflessioni di coloro che smessa la veste di timore e nebbia offrono a se stessi già l'occasione di essere, e anche per coloro che aprendo il loro cuore giungono in cerca di risposte fino a noi.
Rflessioni per coloro che tentano di comprendere e per coloro che si affacciano sospettosi sulla soglia, mettiamoci in gioco, lo dico a voi che state leggendo, rispondete.................. :drban:

11 agosto 2008. E' da lì che ho cominciato, quando ho scelto (anche se allora pensavo che mi fosse capitato tra capo e collo...) di iniziare a percorrere questo cammino.
Uno dei lavori che ho fatto su me stessa è stato immergermi dentro il pentolone (mi fa sorridere il fatto che Shanti e la mia amatissima Mamma/Raggiodisole abbiano usato esattamente la stessa metafora...). Credo che la cosa più difficile sia stata togliere quel coperchio, perché in fondo sapevo benissimo quello che vi avrei trovato dentro. Lo sapevo e lo temevo...
All'inizio è stato faticoso e dolorosissimo... guardare in faccia la me stessa ferita, arrabbiata... La sensazione era quella di una diga che si rompeva sotto la pressione dell'acqua e sono stata investita in pieno. Poi mi sono lasciata andare, proprio come dice Shanti (e non è poi così difficile una volta che si impara). E ho preso uno alla volta i ricordi che affioravano, li ho tenuti in mano, osservandoli, comprendendoli, finchè hanno smesso di farmi male. Credo che siano state, in assoluto, le settimane più difficili della mia vita. Ma adesso il coperchio non esiste più, non esiste diga, non esistono sbarre. Esisto io. E basta. Con le mie Ombre che convivono con la Luce, giocando a rincorrersi un poco, a volte... ma se prima erano ombre nere.... adesso sono semplicemente altri aspetti di me... luoghi del mio mondo in cui vado senza paure e che mostro con la mia solita trasparenza, perché li riconosco come parte dell'insegnamento che mi ha condotto qui.
"Il lato ombra"..... è persino riduttivo chiamarlo in questo modo... Quando noi illuminiamo qualcosa, ad esempio con una torcia, per forza di cose nelle zone dove non arriva il fascio diretto si formano delle ombre. Basta spostare la torica, e le ombre si spostano d conseguenza. Allora, quelle che noi chiamiamo le nostre ombre, non sono altro che parti di noi stessi che in quel momento non stiamo illuminando. Proprio come è stato detto.... non dobbiamo combattere, ma Amare e Illuminare. Noi siamo perfetti come siamo, e non c'è nulla in noi che non sia degno di essere Amato.