RITO PROPIZIATORIO PER L'ANNO 2011
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzatevi dalla sedia e molleggiatevi sulle ginocchine.
3) Cantate a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!! "
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare llo Zelig con uno spettacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo. Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere. Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità come la conoscevamo, ha i giorni contati!!!
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzatevi dalla sedia e molleggiatevi sulle ginocchine.
3) Cantate a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!! "
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare llo Zelig con uno spettacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo. Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere. Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità come la conoscevamo, ha i giorni contati!!!
