Amiamo a prescindere dai sentimenti dell’altro o solo quando siamo sicuri di essere ricambiati? Cerchiamo l’amore fuori di noi o dentro di noi?
Il nostro ‘ti amo’ è spesso in realtà un ‘ti amo se’, ‘ti amo quando’, non un ti amo e basta. Ti amo se mi poni al centro della tua vita e dei tuoi interessi, se capisci di cosa ho bisogno, se sei gentile e disponibile, se sei fedele, ti amo quando mi fai sentire che sono speciale per te, quando sento che mi capisci, quando hai attenzioni per me, quando mi guardi con dolcezza e desiderio, ecc.
Se però ti interessi a un’altra persona, o peggio ancora ti innamori di lei, allora questo è il peggior crimine che puoi commettere nei miei confronti, e io non solo ti tolgo il mio amore d’emblée, ma ti tolgo anche tutti i ricordi positivi del nostro vissuto insieme e avrò memoria solo dei momenti negativi, ricorderò solo quanto il nostro rapporto sia stato infelice, sbagliato, un vero e proprio fallimento.
Dopodiché osiamo dire che soffriamo per amore...
Ma dov’è l’amore in tutto questo?
Esiste in realtà un solo tipo di amore ed è quello a mani aperte, è quello che non pretende, non minaccia, non manipola, non costringe, è quello che non si basa su di un ‘sì’ pronunciato magari 20 anni prima, ma che si costruisce giorno per giorno insieme, sulla base di una comunicazione profonda, onesta, e di un ascolto attento e costante, accettando l’altro per quello che è, senza volerlo cambiare.
Possiamo amare con il nostro ego o con il nostro cuore. L’ego non sa amare, il suo vero obiettivo è possedere, controllare l’altro, mettersi al sicuro. L’amore che proviene dal cuore è invece un amore che non chiede nulla in cambio, che non pone condizioni. L’amore dell’ego incarcera, l’amore del cuore libera.
L’amore di cui siamo generalmente capaci è un amore egoico, carico di aspettative. Se la persona nostra partner risponde alle nostre richieste implicite ed esplicite in modo che riteniamo adeguato, allora siamo disposti ad amarla, ma se così non è, allora iniziamo a pensare che non meriti il nostro amore, che abbiamo sbagliato ad aprirle il nostro cuore.
La verità è che noi, per primi, siamo incapaci di amare noi stessi in modo incondizionato, e qualsiasi rapporto abbiamo con qualcun altro riflette questa nostra incapacità. Vorremmo che gli altri ci apprezzassero, ma per primi siamo incapaci di apprezzare noi stessi, vorremmo che ci amassero, ma per primi ci rifiutiamo.
E ci rifiutiamo perché vorremmo essere altro da quello che siamo, vorremmo essere ‘migliori’, ‘più capaci’, ‘più adeguati’, ‘più simpatici’, ‘più intelligenti’, ‘più belli’, più qualcosa, e nello sforzo di cambiare ciò che siamo, calpestiamo noi stessi, tradendo la nostra vera natura. Come potremmo allora pretendere che altri amino ciò che noi intimamente non amiamo?
Nessuno ci potrà mai amare davvero se non abbiamo amore per noi stessi. Gli altri ci possono amare solo nella misura in cui noi siamo disposti ad amare noi stessi. E se noi non ci riteniamo degni d’amore, e viviamo nel rifiuto di ciò che siamo, troveremo partner che rispecchiano questo nostro modo di amarci.
Se vogliamo conoscere la misura del nostro amore per noi stessi, guardiamo quanto amore c’è nelle nostre relazioni. Se siamo circondati da persone che ci amano davvero, questo significherà che ci amiamo a sufficienza da essere disposti ad accettare anche l’amore altrui, ma se intorno a noi c’è solo desolazione e aridità, allora questo significa che noi per primi non ci amiamo abbastanza.
Siamo abituati a considerare il mondo esterno come indipendente da noi, ma questo è in realtà una nostra emanazione. La nostra vita affettiva ci parla di noi continuamente, e se impariamo a coglierne i messaggi e gli insegnamenti sapremo come modificare dentro di noi ciò che ci impedisce di essere felici.
Nella nostra continua ricerca dell’amore fuori di noi, non ci accorgiamo che il nostro recipiente interiore per ricevere quell’amore è davvero piccolo e che per questo non riusciamo a sentirci appagati, crediamo invece che siano le persone che incontriamo ad essere sbagliate, e che trovandone altre potremmo stare meglio, senza comprendere che il problema è solo nel nostro contenitore.
Ma se impariamo ad amare noi stessi a sufficienza, anche i nostri rapporti, siano essi col nostro partner, con i nostri figli, con i nostri genitori o con i nostri amici, cambieranno. Non saranno più legami basati sul bisogno, ma relazioni libere nelle quali ognuno avrà modo di esprimere se stesso senza paura di essere giudicato o respinto. Perché non potremo mai più soffrire per il rifiuto di qualcun altro se noi per primi non ci rifiuteremo.
Se ci aspettiamo invece di trovare la nostra felicità grazie a un’altra persona rimarremo delusi, e non sarà colpa dell’altra persona, anche se cercheremo di attribuirle la responsabilità del fallimento della relazione. La verità è che faremmo meglio ad iniziare relazioni quando siamo abbastanza pieni d’amore per noi stessi da poter condividere questo amore.
Purtroppo ciò che spesso accade è proprio il contrario: cerchiamo qualcuno perché siamo infelici e vuoti d’amore, sperando che questa persona ci possa ‘salvare’ dalla nostra desolazione. Poi, se questo non avviene, crediamo di aver scelto la persona sbagliata, senza comprendere che nessun vuoto interiore può essere colmato dall’esterno.
Amare e accettare se stessi è la via per sviluppare relazioni sane e appaganti: solo se amiamo noi stessi possiamo donare all’altra persona il nostro amore, e sarà un amore autentico, privo di condizioni, un amore a mani aperte, appunto, in grado di far crescere la relazione giorno dopo giorno.
Ma non possiamo donare ciò che non abbiamo, e se non abbiamo amore per noi stessi, doneremo la nostra carenza e il nostro bisogno, e non sapremo amare altro che stringendo i pugni per cercare di trattenere qualcosa che inevitabilmente ci sfuggirà...
Gabriella D'Albertas
GRAZIE MARY.... BELLISSINO......
