Questa mattina stavo sfogliando il magazine del Corriere Della Sera e mi sono imbattuto in un articolo di battute che mi hanno regalato improvvise risate assolutamente benefiche e curative...
E' proprio vero: una risata ci risolleverà!
Come non condividerne alcune, prese a caso, con voi?
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Woody Allen)
- Al bar dell'IKEA prendo sempre una coppetta di fragole con panna, che è l'unica cosa già montata (Camillo Canovi)
- Mia zia era così brutta che quando portava il cane al parco, la gente si fermava e accarezzava lei (Arturo Brachetti)
- Il governo Berlusconi ha promesso che farà rifiorire l'Italia. Intanto stanno concimando (Fire)
- Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla tomba, sotto la foto, c'era scritto: "cavolo guardi?" (Daniele Luttazzi)
- Mi masturbo da così tanti anni che ormai riesco a farlo con una mano sola e ad occhi chiusi (Ezio Ciuspiont)
- L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se è sincero. (Marcello Marchesi)
- Io muoio alla giornata (Ennio Flaiano)
- Quante sigarette fumo tra una scopata e l'altra? Sei o sette stecche. (Dario Vergassola)
- Il formaggio con le pere è femmina? (Alessandro Bergonzoni)
- Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno: "Merda. Un camion!" (Aldo Colombini)
- Niente fa apparire una donna più carina che tre cocktails dentro un uomo (Leopold Fletchner)
- Le più belle parole non sono "Ti amo" ma "E' benigno". (Woody Allen)
- Durante la Grande Depressione in Central Park i piccioni portavano le briciole ai passanti (Groucho Marx)
- Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner)
- Credo che io stia diventando calvo. Ci metto sempre più tempo per lavarmi la faccia (Harry Hill)
- Consiglio del giorno: ricordatevi che c'è una bella differenza tra l'abitudine e la dipendenza. Per esempio, se vostra moglie compera un tavolo di cristallo per il salotto e voi continuate a metterci i piedi sopra, è un'abitudine. Se continuate a metterci il naso, è dipendenza. (Rich Hall)
- Ho preso a mia nonna un cane per ciechi, ma è un po' sadico. Fa delle imitazioni di auto che inchiodano (Larry Amoros)
- Il Congresso dice che la metà degli americani usa internet. L'altra metà fa sesso con partner reali (Jay Leno)
- Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi (Woody Allen)
- Se non si rischiasse nella vita, Michelangelo avrebbe dipinto il pavimento della Cappella Sistina (Neil Simon)
Un abbraccio di sorrisi sonori e scusate questa invasione anomala ehehehh....
p.s.: come ieri la mia amata mi aveva fatto notare, ma avete visto il numero di visite del bellissimo post di fratello Dhyan "sessomen..."? :) :lol:
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Oliviero Angelo
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